Fudge.cz

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.


EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

V americké škole: "Perth je velkoměsto uprostřed buše."
"Nesnáším Bushe."

Premiér Paroubek prožíval parlamentní prázdniny pilnou prací.
Posedával po prázdné pracovně, popíjel popovické pivo, poslouchal peprnou polku. Produktivní práce přiměřená premiérskému platu.

Poznenáhlu přilezl politický poskok.
"Pane premiére, poslyšte překvapení. Příznivci popmusic pořádají party. Poskakují po privátním poli, pouští pazvuky. Pošlapou plodiny, přeruší produkci potravin. Přinesou problémy, poklesnou preference."

Pořádná pakárna, pomyslel Paroubek. Pokud podlehneme pasivitě, pošlapou pomatenci privátní pozemky. Pravicová periodika pasou po podobných přehmatech, posílí propagandu, popřou Paroubkovu politickou práci.

Požádal Paroubek policejní pohlaváry přijet.
"Páni příslušníci, pomůžete potlačit polní pozdvižení? Podniknout protiakci?"

Policejní prezident Paroubka podpořil. Předvídaví přechůdci pořídili pendreky perfektních proporcí. Příslušníci pravidelně procvičují potírání protestů, prohlubují připravenost přetáhnout parchanty. Plzeňskou posádku přiměřeně posílí pražskými policejními prasaty. Povolá pohotovostní pluk. Pořídí pancéřovaná policejní přibližovadla. Perfektní přehlídka policejní připravenosti.

Plukovník policie povstal. Poctivý perspektivní policista, prohlásil: "preferuji především preventivní práci."
Paroubek požádal přiblížit politiku prevence.
Plukovník předložil plán: přehradit polní přístup, pomatence pozatýkat, postrašit, pokutovat, propustit.

Policejní prezident povídal: "Přestaň plácat pitominy, pazdráte. Pokud pohrdáš perspektivní policejní pozicí, potažmo poskytovanými prebendami, půjdeš pomáhat příbramským příslušníkům poklízet psí produkty. Poskytuj podporu představám policejních představených!"

Premiér Paroubek použití pendreků posvětil. Paroubek preferoval prověřené prostředky: pendreky, plexiskla, plastové projektily.
"Poslouchejte pořádně," připomenul, "pokud policejní pitomá paka použijí pistole, přivodí poprask. Pražané pořídí provazy, pověsí politiky, pomordují policisty."

Poručili proto policisté, používat pendreky přiměřeně, pouze pár parchantů přizabít.

Paroubek přivolal politické peklo.
Podobné postupy používal Pinochet.
Populista Paroubek patří potrestat, pokud podobnou prasárnu posvětil.
Pozbyl premiér Paroubek paměti? Pamatuje Paroubek plyšový převrat? Použití pendreku přináší pouze problémy, přínos pro popularitu postrádá.

Potřebujeme přežít pouhých pár měsíců, pak přijde pravice.
Paroubka požene.

Dívali jste se letos o vánocích na pohádku Obušku, z pytle ven? Jak potlačili drobného českého živnostníka, který se snažil obstát v krutých tržních podmínkách a ještě se staral o blaho státu? Jak poškodili jeho podnikatelskou pověst? Nu ano, je to tak. Muzikant byl sice chudý, ale co by se stalo s hostinským, kdyby jemu podobné krmil zdarma? Stát by měl o dalšího chudého víc a přišel by o daň z přidané hodnoty, o nutnosti vyplácet sociální podporu ani nemluvě. Tedy, snížila by se průměrná životní úroveň obyvatelstva, jež je mimo jiné dotována právě z této daně – zdravotnictví, sociální péče, vzdělávací systém, ... A řekněme si to po pravdě, kouzelný dědeček nebyl žádný lidumil, ale hlava organizovaného zločinu. Vždyť snímek nade vší pochybnost ukazuje, jak rekrutoval nového kumpána, muzikanta, z řad sociálně slabších, aby za něho udělal špinavou práci.

Čím byl ve skutečnosti kouzelný stoleček? Místo toho, aby dali vydělat českým farmářům a osvobodili tak stát od nutnosti jejich dotací, raději zaplavili trh importovaným zbožím. Zcela jasně se jedná o podvratnou, záškodnickou činnost proti poctivým farmářům, zajišťujících výživu národa. A všimli jste si? Ani clo z toho nezaplatili!

A co oslíček, který se měl otřást? Naprosto jasná ukázka protistátní činnosti, jmenovitě padělání peněz a jejich nedovoleného uvádění do oběhu. Jak jsme se při shlédnutí mohli na vlastní oči přesvědčit, muzikantova hotovost nepocházela ze státních mincoven. Bylo snad cílem vyprat špinavé peníze, a/nebo rozložit ekonomiku státu?

Závěrem se už organizovaný zločin pod taktovkou kouzelného dědečka ani nesnaží zakrýt svou pravou tvář. Jen co hostinský uvědoměle zasáhl ve prospěch státu, když se oba zločince pokusil připravit o jejich nástroje společenské zkázy, které by zcela jistě odevzdal nejbližšímu obecnímu policajtovi, byl vystaven brutálnímu násilí – ublížení na zdraví obuškem a taktéž došlo ke škodám na vybavení podniku. To našim dětem zase jednou dali pěkný příklad!

Plná verze: http://someonecz.blogspot.com/2007/12/obuku-z-pytle-ven.html

Příjde babka po letech na národní výbor a vztyčí ruku a pozdraví: Heil Hitler!Starosta se podiví a povídá: Babi to jste si trochu spletla dobu,ne?Babka na to:Dobu možná, ale Vás ne!

Rozhovor Američana s Čechem:
In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash....
In Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash.

Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

- Pane Paroubek, rychle, vstávejte!!
Na pana prezidenta byl spáchán atentát!!
- Cože?? Vono už je půl sedmý ?!?!

Víte jaký je nejlepší politický vtip?

---

ten co si na něj po deseti letech vzpomenete a smějete se, smějete se, až se za mříže popadáte