Fudge.cz

sejdou se 3 chlapi a 1. povídá :moje má fotbalistu vím to, protože sem našel pod postelí míč" 2. moje má golfistu, našel jsem golfové hole pod postelí 3.moje mně podvádí s koněm našel jsem pod postelí žokeje!

manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis

Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom,kdy přijde domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já u jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap!
Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mně, nebo svým očím?

Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.Mladík se na něj obrátí s tím,co sito dovoluje.Chlap odpoví:Chtěl sem jen manželce říci,aby mi dala klíče.

Manželka má doma 3milence přijde mažel domu,manželka schová milence rychle do pytle a dá je na balkon.Manžel pozdraví manželku a jde si na balkon zakouřit,vydí 3 pytle a kopne do prvního tam se ozve chro chro a manžel odvětí a manželka na mě myslela bude zabíječka.Kopne do druheho a tam se ozve ko ko ko ko dák a manlžel znova odvětí a bude k večeři bude kuře..kopne do 3 a nic,kopne znova a zase nic tak kopne potřetí a tam se ozve,ty kreténe když nic neříkám tak sem asi brambory ne!

Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který ještě koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:
"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."
Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
"Hele Franto a co doma?"
Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
"Franto, prej máš na péru vředa?"
"Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"

Jeden misionar prijel do Stredni Afriky a usadil se u jednoho kmene. Stravil tam vice nez rok, ucil je cist, psat a seznamoval je s krestanskou virou. Obzvlast zduraznoval sexualni cistotu a upozornoval na zlo hrichu. Jednoho dne porodila zena jednoho muze z rady starsich bile decko. Vesnici to sokovalo a nacelnik sel jmenem vsech promluvit s misionarem: "Varoval jsi nas pred zlem sexualnich hrichu, ale cerna zena naseho kmene porodila bile decko. Ty jsi jediny bily muz, ktery kdy do teto vesnice vstoupil. Neni potreba byt genialni, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!" "Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je vyjimecna, ale prirodni zvlastnost, rika se tomu albinismus. Podivejte se na vasi pastvinu. Pole plne bilych ovci, a presto je mezi nimi jedna cerna. Priroda tohle obcas udela." Nacelnik chvili premysli a pak odpovida: "Hele, dohodneme se. Ty nebudes nikde mluvit o te cerne ovci a ja zase pomlcim ohledne toho decka."

Farar ztratil kolo. Tak povida kostelnikovi: "V nedeli pri kazani se budes divat pozorne na lidi, budu se modlit desatero a zduraznim nepokrades, a ty musis zjistit, s kym to nejvice trhlo." V nedeli na kazatelne se modlil desatero, ale nepokrades nezduraznil. Kostelnik se pak udivene pta a farar vysvetluje: "Kdyz jsem dosel k nesesmilnis, vzpomnel jsem si, kde jsem to kolo zapomnel."

V malem primorskem mestecku je pater v kostele jiz unaven ze zpovidani, kdyz ma neustale poslouchat, jak se mu lide sveruji se svymi neverami. A tak na pristi msi vyhlasi: "Kdo se mi chce sverit s tim, ze byl svemu partnerovi neverny, staci, kdyz mi rekne, ze spadl do zalivu." Tato konvence se ujala a pater mel ulehcenou praci. Cas plynul a po par mesicich stary pater zemrel. Na jeho misto nastoupil novy. Po nekolika dnech navstivi novy pater policejni stanici. "Meli byste neco udelat s bezpecnosti u zalivu. Neustale tam padaji lide," rika policistovi. Ten se pobavene usmeje a doporuci paterovi, aby zasel za policejnim reditelem. Policejnimu rediteli paterova nevedomost take prijde k smichu a posle jej za starostou. Pater jde za starostou: "Meli byste neco udelat s bezpecnosti kolem zalivu, neustale tam lide padaji," stezuje si. Starosta se smeje, az se za bricho popada. Pater uz se rozcili: "No to neni zadna legrace! Zrovna vase zena tam minuly tyden spadla sestkrat!"

O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”
„Prosím tě, jak tě to napadlo?”
„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”