Fudge.cz

TOP Vtipy

1. známka 1.34
Muži a ženy Sedí spolu dva na lavičce v parku: Miláčku, mně začalo bolet ouško. On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí? Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček. On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí? Kdepak miláčku, už to úplně přešlo. Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí : Prosím a léčíte taky hemeroidy??

2. známka 1.34
Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: „Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím.”
Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: „Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku.”
Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: „Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.”
Sestra opáčila: „A kdybyste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně
nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!”

3. známka 1.37
Jeden chlapek se vydal na vylet do dzungle. Jednoho rana se probudil s takovym tim divnym pocitem a kouka, kolem nej v kruhu stoji desitky zmalovanych domorodcu s luky v rukou. Pronesl hlasite: "Tak, a jsem v prdeli." Najednou se z nebes ozval hloboky hlas: "Ale ne, nejsi! Vidis toho velkeho s tim cervenym malovanim v obliceji? Dojdi k nemu a smele mu vraz nuz do bricha a on zemre." Chlapek nevahal a hbite priskocil k cervene zmalovanemu domorodci a prudkym pohybem utopil svuj nuz v jeho brise. "A co ted, Boze?" "No, tohle byl jejich nacelnik. TED jsi v prdeli!"

4. známka 1.37
Jsou tři muži, Angličan,Rus a Čech, kteří jsou odsouzení na 25 let, s tím že každý má jedno přání. První jde Angličan a přeje si láhev whisky, ale aby mu nikdy nedošla,tak mu ji dají a jde si sednout. Druhý jde Rus a přeje si láhev vodky, ale aby mu nikdy nedošla, tak mu jí dají a jde si sednout. Nakonec jde Čech apřeje si karton startek, ale aby mu nikdy nedošel, tak mu ho dají a jde si sednout. Po 25 letech je pustí. Vyjde Angličan úplně na mol a povídá vidíš flaštičko jak jsme to spolu vydrželi, za ní jde Rus opět úplně na mol a říká vidíš to flaštičko jak jsme spolu vydrželi. Nakonec vyjde Čech a říká kurva půjčte mi někdo zapalovač!!!

5. známka 1.40
V kupé ve vlaku sedí matka s dcerou a generál se svým fajfkou (vojín-sluha). Když projíždí tunelem ozvou se dvě mlasknutí. První mlasknutí byl polibek a druhé pořádná facka. A nyní se podíváme do mysli cestujících.
Matka si myslí: "Dobře jsem vychovala dceru, dostala od vojáka pusu a vrátila mu facku."
Dcera: "Chudák vojáček, dal mi pusu a dostal od maminky facku."
Generál: Jau ta bolela. Mladej dá holce pusu a já dostanu facku, to je život.
Voják: Až přijde další tunel, vlepím té kočce ještě jednu pusu a starýmu ještě větší facku.

6. známka 1.41
muž chytne zlatou rybku,ta mu jako každá slíbí,že když jí pustí že mu splní 3 přání... je to ale zlatá rybka druhého stupně a vše co si on přeje tak dostane jeho tchýně dvojnásobně.. na toto ryziko je upozorněn.. tak říká:chci dům.. BUM muž má dům ale jeho tchýně dva domy a dvakrát větší..muž dál povídá chci auto,dostne ho,ale chýně má dvě a dvakrát lepší.. muž chvíli přemýšlí a říká... no a chci mít týden čtyřicítky horečky!

7. známka 1.42
Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a povídá: "P-p-pe-pet-petry." Přijde druhý a říká: "Ma-ma-mall-bor-ky." Přijde třetí do trafiky a povídá: "LM"a prodavačka na to: "Červené nebo modré?" "Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!"

8. známka 1.42
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu
a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.

9. známka 1.42
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

10. známka 1.43
Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu".

Vše » Vtipy » Kategorie

7120 vtipů

Všechny bez kategorií

TÝDEN

500 vtipů

Sex

365 vtipů

Manželství, Příbuzenské vztahy

166 vtipů

Nevěra

24 vtipů

Otcové

66 vtipů

Pedo/Nekro/Zoo)filové

109 vtipů

Gayové a Lezbičky

22 vtipů

Narážky/urážky

109 vtipů

Ženy

137 vtipů

Muži

481 vtipů

Blondýnky

345 vtipů

Černý humor

147 vtipů

Drsňárny

274 vtipů

Vtipné nesmysly

106 vtipů

Žárovky

426 vtipů

Hádanky

51 vtipů

(Anti)Reklamy

36 vtipů

Inzeráty

TÝDEN

67 vtipů

Důchodci

270 vtipů

Doktoři

26 vtipů

Skoti

112 vtipů

Židovské

43 vtipů

Blázni

97 vtipů

Somálci

212 vtipů

Cikáni

255 vtipů

Policajti

67 vtipů

Lordi

50 vtipů

Hádají se dva, tři ...

118 vtipů

Národy (různé - mix)

50 vtipů

Totalitní

83 vtipů

Vojenské

55 vtipů

Námořní, vodní

60 vtipů

Politické

81 vtipů

Počítačové

114 vtipů

Náboženství

153 vtipů

Alkohol

38 vtipů

Práce

30 vtipů

Jídlo

171 vtipů

Zeživota

43 vtipů

V obchodě

41 vtipů

Soud

15 vtipů

Pohádky

163 vtipů

Děti

TÝDEN

255 vtipů

Pepíček nezbeda

113 vtipů

Škola

268 vtipů

Zvířátka

22 vtipů

Cestovaní

65 vtipů

Dopravní prostředky

37 vtipů

Bezdomovci

10 vtipů

Divoký západ

40 vtipů

Terorismus | Válka

200 vtipů

Sport | Fotbal | Hokej

16 vtipů

Vesmír

32 vtipů

Televizní vtipy

14 vtipů

Perličky

19 vtipů

Vánoční

59 vtipů

Osobnosti | Slavní

450 vtipů

Ostatní

Nejnovější Vtipy

13.02.

Finanční krize

13.02.

Národy (různé - mix)

13.02.

Národy (různé - mix)

16.01.

Pepíček nezbeda

16.01.

16.01.

15.01.

15.01.

Manželství, Příbuzenské vztahy

15.01.

15.01.

Manželství, Příbuzenské vztahy

Dnes se musím předvést.......

reklama

Připominky chyby, dotazy směřujte na mail autora stránek redakce@fudge.cz, Copyright